Otra vez acá, una vez más, otro día que pasa.
Detesto el día en que te conocí, no sabes por todo lo que he pasado, no sabes que es lo que he hecho por impedir situaciones que te involucran.
No puedo permitir, ni resistir ver a tu persona actuando como la que no eres.
Tu olor me sofoca, no creas que tu perfume me gusta, es odioso, y ahora huelo mucho a él.
¿Por qué?
Qué es lo que concideras tú de mi, no puedo evitar no pensarlo, mucho menos ahora que con cada bocanada de aire me hace imaginar tu inocente figura.
Detesto pensar el lo pasado, detesto estar hablando nuevamente, detesto ser tan egocentrico, detesto no poder hablar como una linda historia con final feliz, de un momento a otro, imágenes entrecruzadas me recuerdan, sólo imágenes, gritaba, imploraba por que supieras la verdad y a la vez la gran mentira de la persona que soy.
Te prometí no volver a exhalar humo, lo sigo cumpliendo, pero, talvés me equivoqué, nunca me dijiste, nunca me viste, nunca sabrás lo que trato de decir.
Dejar de recordar, me hace sentir que aún puedo cumplir, el no volver atrás hace que aparescan imágenes sucedidas hace muchos minutos atrás...
Esto sigue siendo pasado. No puedo respirar, no puedo recordar, dulce aroma a flores artificiales invaden mis circuitos.
Debo dejar de rememorar, no volver. Hablar.
Es un amanecer frío y con neblina, la luz del sol brilla por su ausencia, dispongo de una bufanda y una chaqueta, me dirijo a mi bolso, lo tomo y abro la puerta, camino eternamente por un sendero que me parece verde, a veces amarillo. No hay gente a quien pueda mirar, me siento solo, quiero llegar a mi destino sin tener otra alucinación. Mi eterna pasión me hace despertar del trance, cuatro ruedas. Dispongo de reducido tiempo para poder llegar a la fuente de inteligencia, grandes ruedas y un ruido que parece trueno se detienen en mis ojos, observo. Misteriorsamente el humo me transporta a un lugar que conozco para seguir viendo más humo, esta vez de gente, la mayoría fuma para relajar. Otra turba camina para llegar.
El estómago se revuelve, miro para muchos lados, esperando un milagro, nuevamente espero la rutina, un sicótico ruido me hace despertar de nuevo.
Atraviezo la reja, subo las escaleras, abro la puerta, y nuevamente todo colapsa. No puedo dejarme aturdir por la situación...
Colapso.

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Llueve y llueve, parece no parar.
Un día triste, en ocasiones claro e iluminado.
Llevo más de 10 meses pensando en ella, 10 meses de perturbación y dolor, tal y como el día primaveresco, todo tiene sus altos y bajos.
Hoy se le concidera como un bajo, eres la que perturba los sentidos, y por estar aburrido escribo en secreto, dudo mucho que en un tiempo más, y quizás nunca, leas lo dicho.
Antes de exprezarme de mandera alarmante, prefiero escribir lo que fue en esos 10 meses, e incluso más, en que las nubes aún eran claras.
Todo empieza una vez en que tu inútil mirada hacia mi, parecía una simple linterna sin pilas, una cara de niña, y ¡OH!, sorpresa la mia, también eras una niña, siguiendo con estúpidos juegos de una notable y vulgar...niña.
Nada parecía perturbarme por años, nada hacía cavilar siquiera en una remota posibilidad de distorisión ni perturbabilidad hacia otra persona de sexo opuesto.
Algún día y en un momento ocurrió, tu lejana mirada de niña se fue haciendo fuego hacia mi, no fue de un momento hacia otro, sino, que tu desarrollo mental fue adquieriendo una nueva forma de mirar de lejos.
Dejaste de ser niña, y te transformaste en una persona, de tal envergadura mental, que puede desanimar al más valiente volador.
Me fijé en ti, y tú en mi, pequeños momentos de nerviosismo e incredulidad se posaron encima de nuestras cabezas, exactamente, quería probar lo que significaba estar con alguien tan distinto a mi. Debería dejar de ser tan egocentrico, debería hablar de ti.
Pensaste que tenías la oportunidad de entregarte sencillamente, no siempre fue así, la confusión reinó momentos despues de tan corta instancia. Sencillamente no se podia creer.
Pasado el tiempo, mucho tiempo, tu aún débil mentalidad de niña te hizo explorar hacia otros caminos, sin dejar tiempo a desenredar el hilo de confusión.
Hoy, el hilo esta desenredado, y estirado, sin ojos para otra persona, lástima que ahora seas tú la que necesite de una tijera para cortar enredo, y no tiempo para desenredarlo. Decidiste estar con 5 pares de ojos para 5 personas diferentes, nadie te conoció, sino que un simple deseo decidió aprovechar de tu débil mente, jugar a las distorciones contigo les pareció divertido, en cambio, sufres, llorar, y pides clemencia; dentro de esas 5 personas no me encuentro, estoy dentro de un grupo selecto de conocidos. Te conozco, sé tus gustos y disgustos, para ser hombre, te conozco mas que cualquiera, estoy dispuesto a aceptar el más duro golpe con finalidad desconocida. Quiero escuchar lo que sientes de mi, sé que no soy otro más, sé que alguna vez nos quisimos, aunque esa vez me haya conciderado uno más de los cinco.
Lamento decir que no tengo la mentalidad ni la tolerancia para recivir tan duro golpe en tan pequeño instante, tengo miedo de ello, no puedo aceptar negatividad en tus oraciones. Mi orgullo se vería muy fuertemente afectado; como alguna vez dije, mi orgullo es lo unico que me da felicidad.
Lamento el día en que decidí ayudarte, y por concecuencia, conocerte como la buena y simpática persona que eres.

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